Hogyan lehet segíteni az idős szülőknek a házastárs halálát?

Ha egy szeretett ember halálát tapasztalta, megérti, hogy a bánat milyen kábíthat, akár térdre is vihet. A fájdalom közepette könnyű elfelejteni mások szenvedését. Abban az esetben, ha egy szülő meghalt házastársa, akkor erre és az együttérzésre leginkább szükség van.

A házastárs halála

A legnagyobb nemzedék tagjai nem voltak idegenek a halálra. Apám fiatal fiúként megtapasztalta nagyanyja elmúlását és szemtanúja volt annak, ahogy testét a házuk szalonjában pihenik végső megtekintésre, ahogyan az akkoriban szokás volt. Majdnem egy évet töltött Európában a második világháború alatt, és elvesztette barátait a csata pusztításain. Az ezt követő években ő és anyám temették el a szüleket, a rokonokat és a barátokat, és a temetések egyre gyakoribbak lettek. Vallásos emberek voltak, és nem is féltek a haláltól, biztosak voltak az örökkévaló helyükön.

De általában a természetes életrend az, hogy a férfiak mennek először, a feleségek nem. Az évek során dolgoztak és megtakarítottak, és elvárták, hogy élvezze az öt-tíz éves utazást, és látják az unokáikat, mielőtt apu ideje lenne. Az első haldokló anya természetellenes volt a dolgok nagy rendszerében - valószínűtlen, de nem lehetetlen. Valójában a 2012. évi amerikai népszámlálási adatok szerint a férfiak 3,2-szer nagyobb eséllyel halnak meg feleségeik előtt: a 65 évesnél idősebb nők 36,9% -a özvegy, míg a 65 évesnél idősebb férfiak 11,5% -a özvegy. Apámnak az utolsó közös napokra való közös előkészítésük hirtelen értelmetlen volt.

Még akkor is, ha a férjek elsõként meghalnak, a túlélõ feleségre háruló teher ugyanolyan nagy lehet, különösen, ha váratlan halál következik be. A túlélő nem csak társat veszít, hanem hosszú távú partnerét, mindennapi társát és általában gondozóját is. A gyász és a szomorúság, valamint a túlélőnek való bűntudat közös érzések, és időbe telik a megbékélésre. Sok túlélő mély magányos érzésről és elszigeteltségről számol be, amely hónapokig, akár évekig is elhúzódhat; minél szorosabb a házassági kapcsolat, annál depressziósabb lesz a túlélő partner.

Gyászuk néha végzetes következményekkel járhat, ha kezeletlenek. A Harvard Közegészségügyi Iskola 2013. évi tanulmánya megállapította, hogy az 50 évnél idősebb túlélő házastársaknak a házastársa halála első három hónapjában 66% -kal növekedett a halálozási kockázata. Az orvosok gyakran „megtört szív-szindrómára” vagy stressz-kardiomiopátiára hivatkoznak, amely egy hirtelen stressz következménye, például egy szeretett ember váratlan halála..

Ha a pár beteg vagy gyenge, az egyik partner halálának következményei különösen szenvednek a túlélő számára. Együtt egymással támaszkodva élhetnek egymástól függetlenül. Ha az egyik meghal, a másik esetleg nem lesz képes egyedül élni, és meg kell birkóznia házastársa elvesztésével és esetleg függetlenségével..

Ironikus módon, a gazdaságilag jobb helyzetben lévő túlélő házastársak valószínűleg nagyobb depresszióban vannak. Rutgers professzor és Deborah Carr szociológus szerint: „Azoknak, akiknek otthona van, az még rosszabb is lehet, mert a ház gondozása megterheli őket. Lehet, hogy társadalmilag elszigeteltebbek, magányosabbak, sőt félnek egyedül otthonról élni, mint a túlélő házastársak, akik lakásban élnek, és szomszédaikban vannak. "

Mivel sok idős házaspár megosztja a mindennapi élet feladatait - például az egyik ételeket főzhet és pázsitot kaszálhat, míg a másik számlát fizet és az otthoni javításokat kezdi -, az egyik partner elvesztése miatt a másik a ház nem marad, vagy nem képes hozzátenni a a mindennapi léthez szükséges új feladatok. Például Jackie Buttimer (Maryland, Bethesda) soha nem kiegyensúlyozta a csekkfüzetet, és ritkán használt számítógépet, mielőtt a közel 50 éves férje 2010 áprilisában meghalt. „Ez egy hatalmas tanulási görbe, és soha nem éltem egyedül” - mondja Buttimer..

A gyermekek és a barátok szerepe

A partner elvesztése több módon érinti az idősebb felnőtteket: Egyesek továbbra is működhetnek, anélkül, hogy túlzottan érintenék őket, mások azonban képtelenek elvégezni a legkisebb feladatot. Ugyanakkor gyászolni fog egy anya vagy apa elvesztése miatt, és esetleg felismeri saját halandóságát. Fontos kezelni a saját gyászát és félelmeit, de ne feledje, hogy a társ elvesztése nem ugyanaz, mint a szülő elvesztése. Ha lehetséges, akkor elsődlegesen a szülők vigasztalását kell elősegítenie, felismerve, hogy időnként vissza kell vonulnia a szomorúság és újratöltés céljából..

Ne hajlandó kérjen segítséget más családtagoktól vagy barátaitól. Sokan hajlandóak segíteni, ám ebben a nagyon érzelmi időben habozik behatolni. Szüksége van az Ön útmutatására, hogy haszonnal járjon: étkezés, háztartási feladatok ellátása, például ruha mosása vagy a fű pázsitja, vagy a szüleivel töltött idő, a beszélgetés és vigasztalás..

Nincs határozott gyászidő vagy átlagos idő, hogy visszatérjen a „normális” állapotba. Az emberek nem könnyedén megbirkózni a fájdalommal; végül megtanulják megbirkózni vele, amint az idő tompítja a veszteséget. Egyes szülők esetleg az elhunytról akarnak beszélni, míg mások elkerülik a témát, különösen, ha a halál fájdalmas vagy váratlan volt. Vegye ki a jelzéseit a szülőjétől.

Röviddel az anyám halála után apám és én egy hetes autóútra indultunk, hogy meglátogassuk gyermekkorát, az autóban töltött órák tele voltak az életük emlékeivel. Nevetünk, sírtunk, és mindketten jobban éreztük magunkat. Ne felejtse el, hogy a gyász általában az elkövetkező években újjászületik ünnepnapokon, születésnapokon, évfordulókon és bármilyen különleges családi napon. Ha és amikor az érzelmek újra felmerülnek, fontos az érzések felismerése és megosztása.

A halál azonnali következményei

Még a jól megtervezett, előre meghatározott intézkedésekkel is számos olyan felelősség létezik, amelyekre halál után figyelmet kell fordítani. A túlélő társat bánattal lehet legyőzni, így ezeket a feladatokat egy gyermeknek vagy a család más képviselőjének kell elvégeznie. Tartalmazzák:

• A megfelelő hatóságok értesítése. Ha a halál otthon történik, mint anyám esetén, a hospice-képviselőnek és az orvosnak ki kell hirdetnie a halált, és ártalmatlanítani kell minden korlátozott gyógyszerkészítményt. Ha a halál váratlan volt, akkor a helyszínen kérhetnek halottkém vagy orvostanácsadó. Az orvosi személyzet általában intézkedik az elhunyt átvitele a választott temetkezési helyre.
• Temetési rendezések készítése vagy áttekintése. Sok esetben intézkedéseket hoztak a test megsemmisítésére (temetés vagy hamvasztás), a temetkezési helyekre és a temetési szolgáltatásokra vonatkozóan. A megállapodásokat felül kell vizsgálni, és időnként meg kell változtatni az elhunyt vagy túlélő házastárs utolsó kívánságainak teljesítése érdekében. Ez egy különösen érzelmi idő, amelyet néhány gátlástalan temetkezési rendező megpróbálhat kihasználni drágább koporsók eladásával, kiterjedt virágdíszekkel vagy bonyolult sírkövekkel. A legjobb tanács az, hogy a lehető legjobban kövesse az elhunyt kívánságait, feltételezve, hogy az intézkedéseket kevésbé érzelmi körülmények között tették meg.
• Kapcsolatfelvétel a családdal, a barátokkal és a papsággal. A gyakran a kontinensen elterjedt családtagokkal kapcsolatba kell lépni és tájékoztatni kell a temetési rendezvényeket, a halál és a szolgálat között eltelt idõvel, hogy szükség esetén utazhassanak. A közeli barátokkal személyesen kell felvenni a kapcsolatot azzal a kéréssel, hogy kapcsolatba lépjenek másokkal, akik esetleg szeretnék megérteni tiszteletüket. Az egyházak gyakran azonnal reagálnak, amikor észreveszik egy tag halálát, étkezésre és egyéb segítségre kínálva.
• Értesítés a jogi, pénzügyi és kormányzati hatóságokról. Míg ezeket a feladatokat a temetés és a halotti bizonyítványok kézhezvétele után el lehet halasztani, a Társadalombiztosítási Igazgatóságot értesíteni kell arról, hogy a havi ellátások megszűnjenek és túlélő hozzátartozói ellátások kezdeményezhetők, ha vannak ilyenek. Életbiztosítási igényeket be kell nyújtani. Azokat az intézményeket, amelyek együttes tulajdonban vannak bankszámlákkal, hitelkártyákkal vagy egyéb vagyonnal, értesíteni kell, és megfelelő dokumentációval kell ellátniuk a tulajdonjog átruházásához, az elhunyt akaratának megfelelően. Ha egy ügyvéd korábban nem vett részt az ingatlantervezésben, bölcs dolog lehet tanácsot kérni a lehető leghatékonyabban az akarat igazolására és a birtok rendezésére..
• Az elhunyt személyek orvosi számláinak kifizetésének késése. Anyám halálát követő hetekben apámnak orvosi számlákat kellett fizetnie az anyám gondozásával és halálával kapcsolatban, annak ellenére, hogy a nevében felmerült költségeket a Medicare fedezte. Az egészségügyi ágazat információs rendszerei különösen nem hatékonyak, elavultak és pontatlanok. Következésképpen sok szolgáltató továbbra is számlázik az elhunyt anyám számára, annak ellenére, hogy a számlákat korábban már befizették, vagy nem volt törvényes esedékes. Apám, az anyám jó nevét tiszteletben tartva, fizeti a számlákat, mivel nem tudta meghatározni, hogy az egyenleg jogszerű-e vagy sem. Halál esetén célszerű legalább három hónappal később halasztani az elhunyt orvosi kifizetéseit, hogy a számlák és a beszedések megfelelően nyilvántarthatók és a tartozások összeegyeztethetők legyenek..

A halál előtti tervezéstől, a túlélőnek a jogi és pénzügyi ügyek kezelésére való képességétől és az örökség összetettségétől függően szinte minden bizonnyal lesznek olyan esetek, amikor egy gyermek segítsége vagy útmutatása a túlélő szülő érdekeinek védelmében lesz szükség.

Az időskorban folytatódó fájdalom jelei

Úgy tűnik, hogy sok ember egy tragikus esemény után gyorsan visszapattan, de a megjelenés megtévesztő lehet. Az American Hospice Alapítvány szerint a szülei továbbra is gyászoló jelei a következők:

• Feledékenység. A hiányzó találkozók, a kulcsok zárolása az autóban vagy az aláíratlan csekkek számlákkal való elküldése mind azt jelzik, hogy a túlélő szülőknek nehéz lehet összpontosítani. Légy türelmes és javasoljon írásbeli emlékeztetőket, hogy maradjon koncentrált.
• szétzüllesztés. A felnőtt felnőtteknél gyakran előfordul, hogy hosszabb időt vesz igénybe vagy elmulasztja az egyik feladat elvégzését a másik megkezdése előtt. Az írásos ütemtervek segíthetnek.
• Koncentrációképtelenség. A fájdalom miatt az elme vándorol, így egy könyv elolvasása vagy egy televíziós műsor nézése nehéz lehet. Különösen figyeljen arra, ha szülője továbbra is gépjárművet vezet vagy veszélyes gépeket működtet.
• Érdeklődés vagy motiváció hiánya. Szülője megkérdőjelezheti az élet célját vagy azt, hogy miért érdemes megtenni minden erőfeszítést. Hallgassa meg őket, fejezze ki a szeretetét és támogassa, és próbáljon bevonni őket valamiba a közvetlen környezetükön kívül.
• Lenyűgöző a halállal vagy az azt követővel. Bár természetes egy halál után gondolkodni erről, a halál rögzítése és depresszió együtt öngyilkossághoz vezethet. Azonnal vonjon be egy terapeutát.

Felmerülő konkrét problémák

Noha a legtöbb ember fokozatosan gyógyul a hosszú távú házastárs halála után, vannak egyedi problémák és körülmények, amelyek bonyolíthatják vagy meghosszabbíthatják a gyógyulási folyamatot. Gyerekként tisztában kell lennie azokkal a potenciális területekkel, amelyek akadályokat okozhatnak, és meg kell próbálnia azokat minimalizálni.

1. Függetlenség elvesztése

A házastárs halála hangsúlyozza a túlélő fizikai törékenységét. Az emberek öregedésével az izomerő csökken, és problémák jelentkeznek az egyensúlyban és a járásban. Az olyan neurológiai állapotok, mint a Parkinson-kór, a magas vérnyomás, a neuropathia és a látási problémák, például a glaukóma és a szürkehályog, bizonytalanságot és esést okozhatnak, és bizonyos gyógyszereket igényelhetnek. Egy pár együtt élõ ember kereshet egymást, és szükség esetén hívhat segítséget - de egyedül élõ embernek nincs ilyen biztonsága.

Ha az idős szülő egyedül akar élni, de esésnek lehet kitéve, fontolja meg az otthoni fizikai környezet javítását laza szőnyegek eltávolításával, korlátok beépítésével a lépcsőn, rámpák felállításával és fogórudak elhelyezésével a fürdőszobákban. Ha otthoni megfigyelő rendszert vesz fel, nyugalmat nyújthat Önnek és idős szüleinek.

2. Új tanulási feladatok

Az ötvenöt év alatt, amikor házas volt, apám ritkán írt csekket, fizetett számlát vagy meghatározta, hogy mely befektetéseket hajtották végre a család nyugdíjazási számláján. Más családokban a feleség megengedte a férjének, hogy vigyázzon minden pénzügyi ügyre. Néhány túlélő partner nem tudja főzni vagy autót vezetni.

Ha egy házastárs meghal, a túlélőtől új kötelezettségeket kell vállalnia, amelyek túlnyomóak lehetnek. Szerencsére a technológia egyre egyszerűbbé vált, így még a leginkább ismeretlen is megtanulhatja a mindennapi élethez szükséges alapvető feladatokat. Bátorítsa szüleit, hogy iratkozzanak fel időskorúak közösségi tanfolyamaira a helyi főiskolákon, egyetemeken, az Amerikai Nyugdíjasok Egyesületének (AARP) helyi fejezeteiben vagy az idősebb központokban. Találhatnak közös érdeklődésű barátokat, és új készségeket tanulhatnak meg, amelyek lehetővé teszik számukra a szélesebb világhoz történő kapcsolódást.

3. Pénzügyi komplikációk

A vagyon szintjével vagy kezelésével kapcsolatos problémák a házastárs halála után felmerülhetnek. Például egy férj és feleség havonta általában két szociális biztonsági ellenőrzést végez. Egy házastárs halála esetén a jövedelem csökken. A járadék vagy a nyugdíjazási terv eloszlása ​​szintén megváltozhat. Az elhunyt házastárs sok esetben felelős a családi nyugdíjazási portfólióban a napi irányítási döntések meghozataláért, amely szakértelem már nem áll rendelkezésre a partner átadásakor.

A haldokló házastárs akaratától és kívánságaitól függően az eszközök ellenőrzése kizárólag a túlélő feletti felelősségen maradhat, ami bonyolíthatja pénzügyi érdekeik védelmére tett erőfeszítéseket. Sajnos a túlélő idős házastársak népszerű célpontjai a házastársak, csalók és gátlástalan befektetési ügynökök. Ha gyanítja, hogy szülője nem képes ésszerűen meghozni a befektetési döntéseket, vagy azok befolyása alatt áll, akik nem szem előtt tartják az ő érdekeit, haladéktalanul forduljon jogi segítséghez.

4. Magány és depresszió

A házastárs halálát mindig megszakító depressziós és magányos időszakok kísérik. Az egészséges gyászolás valójában olyan folyamat, amely hónapok vagy évekig tarthat. Az idő múlásával azonban a magány és a depresszió időszakai általában rövidebbek, míg a depressziók közötti időszakok meghosszabbodnak. Bizonyos esetekben azonban a hónapok a javulás jele nélkül is eltelhetnek. A mentális szakemberek ezt a feltételt bonyolult gyásznak hívják.

A bonyolult gyász jelei a következők:

• Nem sikerült elfogadni ezt a halált
• Gyakori rémálmok és tolakodó emlékek
• Kilépés a társadalmi kapcsolatból
• Az elhunyt állandó vágyakozása

A gyásznak fizikai következményei vannak - étvágytalanság, alvászavar, fejfájás, fáradtság, izomfeszültség -, amelyek általában csökkent testmozgást, hiányos étrendet és túlzott gyógyszeres táplálkozást eredményeznek. Ha úgy tűnik, hogy szülei beragadtak a folyamatos depressziós ciklusba, keressen pszichológiai segítséget, és ösztönözze őket beszélgetésre barátaival vagy lelki tanácsadóval..

Ne felejtsd el vigyázni magadra

Ha megpróbálsz segíteni a szülõket a halállal kapcsolatos gyászok felépülésében, az megegyezik azzal, hogy megmentjen valaki a fulladástól. Lehet, hogy küzd a saját depressziójával, bűntudatával és megbánásával. Ha úgy találja, hogy azért nem tud segíteni az apjának vagy az anyának, ha feláldozza magát a folyamat során, kérjen segítséget más családtagoktól, egy baráttól vagy egy mentálhigiénés szakembertől..

Szánjon időt magadra és közvetlen családjára, és szükség esetén keressen egy támogató csoportot. Ügyeljen arra, hogy betartja a megfelelő étrendet, folytassa a testmozgást, és rengeteg aludjon. És összpontosítson az eltűnt szülő és az életben lévő szülő jó emlékeire. Ne feledje, hogy az idő végül csökkenti a fájdalmat.

Záró szó

Apám végül halálán követte anyámat. Félte, sőt izgatott volt, mivel azt hitte, hogy a felesége a másik oldalon vár, és ketten együtt töltik az örökkévalóság fennmaradó részét.

Míg az apámnak az anyám elmúlásával kapcsolatos gyászában segítése időnként kellemetlen és bosszantó volt, nem kétséges, hogy kapcsolatunk mélyült és megerősödött ennek eredményeként. Ha olyan alkalom merül fel, amikor felhívják a szüleidet az egyik szülőhöz, a másik szülő halála után, üdvözölje a lehetőséget, hogy megosszák bánatát és fejezzék ki szeretetüket. A születésekhez hasonlóan a halál megmutathatja nekünk az élet és a család örömét.

Milyen további tippeket javasolhat a szülőknek a házastárs halála esetén?