Élet válás után - tanácsok a megbirkózáshoz és a továbblépéshez

A válás gyakran költséges, és romboló lehet minden érintett fél számára - a partnerek, a gyermekek, a szülők és a nagyszülők számára. A Holmes-Rahe társadalmi átdolgozási osztályozási skála szerint csak a házastárs halála traumatikusabb, stresszt okozó esemény; a válás stresszes, mint a különválás, börtönbüntetés, közeli családtag halála, személyi sérülés vagy súlyos betegség. Szerencsére az idő meggyógyítja az összes sebet, és a gyógyulási folyamat megértése elősegítheti a gyógyulás útját.

Megy keresztül a válás bánatán

Sok tanácsadó úgy véli, hogy az elvált férfiak a bánat öt szakaszán mennek keresztül, amelyeket akkor is tapasztalnak, amikor egy szeretett ember meghal. A szakaszok, amelyeket Elisabeth Kübler-Ross felsorolt a halálról és haldoklásról szóló könyvében, a következők:

Tagadás. Ez akkor kezdődhet, amikor a házassága még sértetlen. Ez egy védelmi mechanizmus a fájdalom kezelésére, általában azért, mert nem tudod elhinni, hogy válás történik veled.
Harag. Természetes, hogy dühösnek érzi magát azzal, hogy bolond vagy, vagy a házastársa, ha elutasít téged, ám az ellenőrizetlen harag rosszabbá teheti a rossz helyzetet, különösen, ha gyermekek vesznek részt. Sajnos sok ügyvéd kihasználja ezt a haragot a válási eljárás meghosszabbítása vagy tárgyalási előny megszerzése érdekében. Noha természetes a házastársa megbüntetése, végső soron ellentétes egy kielégítő következtetéskel, amely lehetővé teszi az élet továbblépését és újjáépítését..
alkudozás. Ebben a szakaszban próbálsz „kijavítani, ami történt”, hogy visszatérj és próbáld újra az előző hibák nélkül. Ez ritkán logikus, és elkerülhetetlenül sikertelen. A válások sok kérdés és hónapok során elégedetlenség csúcspontját jelentik, a valószínűség, hogy gyorsan megoldják őket, vagy a történt eseményeket javítják, nem nagy.
Depresszió. A válás valósága az, hogy minden érintett jelentős veszteségeket szenved: a feltételezett boldog jövő, a pénzügyi biztonság, a szeretet és a szeretet. Következésképpen természetes, hogy szomorú és elhagyatottnak érzi magát, akár visszavonulhat a mindennapi életből. Amikor a depresszió szignifikánsvá válik, vagy ha a gyermekeket érinti, ideje külső segítséget kérni.
Elfogadás. A bánat utolsó szakasza akkor fordul elő, amikor végre elfogadja, hogy házassága véget ért, és hátul mögött hagyja a korábbi házastársával megosztott reményeket és álmokat. Noha időnként továbbra is haragot, bűntudatot vagy depressziót érezhet, az epizódok intenzitása és gyakorisága csökken, jelezve, hogy készen állsz a darabok felvételére és továbblépésre. Ebben az esetben is felismeri saját erejét, hogy új utat állítson a boldogsághoz. Megszünteti a közömbösségét a korábbi házastársa iránt, miután elválasztotta a személyes életét. Még akkor is, ha együtt vannak gyermekeik, megtanulod együttélni anélkül, hogy újra megismételték a régi fájdalmakat, vagy hogy a gyerekeket fegyverként használnák egymás ellen.

A gyász szakaszaiban történő haladáshoz, végül elfogadás és akár megbocsátás eléréséig is össze kell egyeztetnie bizonyos érzéseit, mielőtt továbbmozdulna, és újjáéledne életedet. Dr. Phil McGraw, a széles körben elismert pszichiáter, aki Oprah Winfrey tanácsadójaként hírnevet szerzett, a „Valódi élet: felkészülés életed 7 legnagyobb kihívást jelentő napjára” című bestseller könyvében ismerteti az érzelmek sokféleségét, amelyet a legtöbb ember válás közben és után vált. ”

Ezek az érzelmek magukban foglalják:

Intenzív harag. Gyakran egy pszichológiai védőintézkedést alkalmaznak, amikor kiszolgáltatottnak érzik magukat. Dr. Robert Anthony azt mondja: "A dühös emberek azok, akik a legjobban félnek." A gyűlölet a szeretet elleni érzelem, és a bizalom elutasításának vagy elárulásának természetes érzelmi reakciója.
Teljes sokk. Noha sok ember felismeri, hogy a válás elkerülhetetlen, a helyzet valósága teljesen megdöbbentő és lenyűgöző lehet.
Elutasítás és kétségbeesés. Az emberi természet az, hogy hibáztatja magát, amikor úgy érzi, hogy egy másik ember elutasítja, mintha a felbomlás teljes egészében személyes hiányosság következménye. És az ilyen típusú önvád a kétségbeesés érzéséhez és a korábbi házastársának egyidejű elutasításához vezethet.
Félelem. A válás után bekerül az ismeretlen területre anélkül, hogy tudta volna, mire számíthat, vagy biztos abban, hogy rendelkezik a túléléshez szükséges eszközökkel. A természetes válasz a félelem.
Keserűség. A sajnálat és a bánat gyakran kombinálva igazságtalanság érzetét kelti, hogy a válás kimenetele érdemtelen.
Szelektív memória. Ha elválasztják vagy elválnak, előfordulhat, hogy a jó emlékekre összpontosít, és elsősorban elfelejti a szétesés okait. Az ésszerűsítés eredményeként sok váló visszatér a korábbi házastársakhoz, végül ugyanazt a kiábrándító eredményt tapasztalja. Ne essen bele a csapdaba abban a hitben, hogy a dolgok másodszor is lehetnek másképp, kivéve, ha Ön és partnere mindkettő valódi erőfeszítéseket tesz a változás érdekében.

Elindulás az elfogadás után

A lehető leghamarabb, még a válási eljárás során is, fontos lépéseket tenni a bizalom érzetének helyreállítása és az „öreg öreg” helyreállítása érdekében, még akkor is, ha egodat megrontják és véraláfuttatják. Ne feledje, hogy értékes, egyedülálló ember, akinek még sok mindent kínál, és még várnak kalandjai. Megérdemli a boldogság megtapasztalását - erőfeszítésekkel és elszántsággal - megteszi. Az emberek meglepően rugalmasak, és az állításban igazság van, hogy az idő minden sebt meggyógyít.

Érzelmi erő

Első felelõsségetek önmaga, még akkor is, ha szülõ vagy. Ha nem érzelmileg erős, nem tudsz érzelmi erőt közvetíteni másoknak, ideértve a gyermekeket is. A pozitív lelkiállapot elérése - amit egyesek úgy neveznek, hogy „egyenesen állsz a fejeddel” - kritikus fontosságú, ha az életével folytatod.

A szakértők három stratégiát javasolnak a válás utáni gyógyulás megkönnyítésére:

Keressen egy támogatási hálózatot. Fejlesszen ki egy baráti társaságot, amelyhez fordulhat, amikor alkalmazkodik az egyéni élethez. Vegyük figyelembe azokat a barátokat vagy családtagokat, akiknek a kapcsolatai már a házassága előtt és alatt álltak - olyan emberekre, akik önként ismertek el a házastársától. Ne lepődj meg, ha néhány barát, különösen azok, akik „pár” barátok, távolinak tűnnek ebben az időben. Rendben, ha hagyjuk, hogy ezek a kapcsolatok vétség vagy harag nélkül végződjenek. Fontolhatja azokat, akik váláson mentek keresztül, és látszólag jól teljesítenek, vagy az egyházi és közösségi csoportok támogatását. Noha feltételezheti, hogy mások most másképp látnak téged, a valóság az, hogy részt vesznek a saját életükben, és ugyanúgy szükségük lehet egy barátra, mint te.
Újradefiniálja magát. Számos váló ember, különösen a nők, nehezen tudják visszaadni saját identitásukat válás után. Különösen akkor, ha otthon maradtak anyák és háziasszonyok. „Tegyen fel új hobokat, tevékenységeket, érdeklődési köröket - terjessze ki magát. Maradjon konstruktív módon elfoglalt ”- mondja Dr. Patricia Covalt, a denveri székhelyű engedéllyel rendelkező házassági terapeuta. Felismerje, hogy szabadon felfedezheti magát, és mi boldoggá tesz, talán évek óta először. Élj a jelenben, világítsd meg, és tanulj meg élvezni, hogy te vagy.
Ne félj az átmeneti kapcsolatoktól. A kapcsolatainak nem kell, hogy randevúzzon, vagy találjon valakit a házastársa helyére. Ehelyett inkább arra koncentráljon, hogy új barátokat szerezzen hosszú távú elkötelezettség nyomása nélkül. Ezek a kapcsolatok segíthetnek visszatérni a játékba, anélkül, hogy tovább kellene számolni. Segíthetnek önértékelésének növelésében, és biztonságos kikötőt nyújtanak, miközben eldönti, mi az Ön számára legmegfelelőbb.

Szülői felelősség

Ha gyermeke van, fontos, hogy a lehető legnagyobb mértékben minimalizálja a válás hatását. Annak ellenére, hogy Ön és a házastársa esetleg nem tudnak megbirkózni, az Ön partnerpartnere gyermekei anyja vagy apja, és a házastársával fennálló kapcsolat nem tükrözi a volt házastársa és gyermekei közötti kapcsolatot. Kerülje el a volt ember démonizálását vagy arra kényszerítse gyermekeit, hogy vegyenek részt az oldalon.

Figyelembe veszi Jennipher Cole, a házassági és családi terapeuta tanácsát a Houstonbeli DePelchin Gyermekközpontban: „Nagyon bánattal és személyes érzelmekkel jár. De mindig kerülje a másik szülő kritikáját a gyermekek előtt. ” Noha ez most jól érezheti magát, hosszú távú következményekkel járhat gyermekei számára.

A család és a válás szakértője, M. Gary Numan azt tanácsolja, hogy az elvált házastársak viselkedjenek úgy, hogy elkerüljék gyermekeik érzelmi elpusztítását. Különösen az elvált szülők nem kommunikálhatnak gyermekeikkel, nem próbálhatják meg gyermekeiket terapeutává vagy szövetségeseivé válni a válás részleteinek vagy vádemeseik megosztásával, vagy arra kényszerítik a gyermekeket, hogy minden házastársukra osszák el az életüket. Szerencsére az elvált szülők többsége a megfelelő táplálás miatt gyorsan visszapattan, hogy folytathassa a boldog gyermekkorot.

Pénzügyi biztonság

Sajnos a válás mindkét elvált fél pénzügyi nehézségeihez vezet, különös tekintettel a nem dolgozó háziasszonyoknak vagy anyáknak a nőkre. A szakértők szerint a válás következtében a jövedelem elvesztése 30–40% -ra csökkentheti az életszínvonalat. Az együttesen megszerzett eszközöket fel kell osztani, és gyakran adják el készpénzszedés céljából, beleértve a megosztott vagyont. A nők aránytalanul hátrányos helyzetben vannak, és minden ötödik válás után a szegénységi szint alatt marad.

"Általában van egy házastárs, aki attól tart, hogy kiszáradt lesz, és egy másik, aki attól tart, hogy hajléktalanná válik" - mondja Nathan Cobert, a San Francisco-i Cobert Financial Group a pénzügyi válság nehézségeiről a válás során. "Mindig mindkettő számára pénzügyi probléma."

Jeff Landers, a New York City Bedrock válási tanácsadói elnöke egyetért: "Sokkal drágább két külön háztartás fenntartása, és ugyanazon jövedelem mellett kell tennie."

Nincs egyszerű megoldás a válás után mindkét fél pénzügyi szükségleteinek kielégítésére. Noha a gyermekek támogatását minden államban kötelezővé teszik, és egyes államokban tartásdíjakat, ritkán olyan szinten, ahol a házastársak fenntarthatják korábbi életszínvonalukat a támogatás kifizetése vagy megszerzése után. Következésképpen nyomást gyakorolnak a gyermekek felügyelete alatt álló házastársakra, hogy a lehető leghamarabb újra férjhez menjenek, hogy helyettesítsék az elveszített jövedelmet, vagy a nem dolgozó partner által nyújtott szolgáltatások.

Statisztikai szempontból azonban a második és a harmadik házasság nagyobb a válás kockázata, mint az eredeti házasság. Ezért különös gondossággal kell eljárni az eredeti válási tárgyalások és eljárások során annak biztosítása érdekében, hogy megfelelő forrásokat szánjanak a gyermekek támogatására.

A családi támogatás általában elengedhetetlen az elvált szülőhöz, akinek gyermekei gondoskodnak. Ez a támogatás a gyermekfelügyelet, a ház megosztása vagy a családi jövedelem kiegészítése révén származhat, ha szükséges vagy lehetséges. Ugyanakkor az elvált szülőnek lépéseket kell tennie a szükségletek és a luxus - a biztonságos és boldog élethez nélkülözhetetlen elemek - megkülönböztetése helyett az ideiglenes örömök eszközei és költségei között..

Társadalmi kapcsolatok

A legtöbb váló végül úgy dönt, hogy újból megpróbálja ki a kapcsolati vizet. Nincs tökéletes idő vagy meghatározott pillanat, amikor az ilyen érzések újra felmerülhetnek, de az emberekkel való kötődés, különösen intim szinten, emberi szükséglet.

A kezdetben a randevúk félelmetesnek tűnhetnek. Végül is valószínűleg eltelt egy ideje, mióta aggódik a ruhája, megjelenése vagy viselkedése miatt. Természetes az is, ha azt hisszük, hogy az erkölcs megváltozott az utolsó randevú tapasztalat óta, és várhatóan első vagy második randevún vesz részt az intim viselkedésben. Ne aggódj miatta - ezúttal önről szól, nem a randeváról. Amíg polgári és tiszteletben tartod, szabadon viselkedhetsz úgy, ahogy akarod, nem úgy, mint valaki más elvár.

Ha gyermeke van, akkor figyelembe kell vennie érzéseit, amikor anyu vagy apa kimegy egy randira. Magyarázza el, hogy a felnőtteknek, mint a gyerekeknek is, különféle barátaik vannak, akikkel szocializálódniuk kell. Nem szükséges, hogy gyermekei egy kapcsolat részesei legyenek, csak akkor, ha valami komolyvá válik. Ugyanakkor a kapcsolatok intim részleteit legjobban magántulajdonban kell tartani.

Záró szó

Egy ideális világban mindenki megtalálhatja bájos hercegét vagy alvó szépségét, és örökké boldogan élhet. A való világban az emberek hibákat követnek el, az idő múlásával változnak, és a mindennapi élet stresszei és feszültségei miatt egyes házasságok kudarcot vallnak. Ezeknek az eseteknek, bár fájdalmasak, nem kell katasztrófának lennie, és valójában növekedés és új tapasztalatok lehetőségei lehetnek. Néhányuknak ez egy „átadás” esély a reflexióra, tanulásra, növekedésre és továbblépésre. Mint Voltaire mondta: "A barátság a lélek házassága, és ez a házasság válhat."

Volt egy válás? Hogyan sikerült átjutni??