Házi hazatérés a szülőkkel az egyetem után - Hogyan működik ez?

A Pew Kutatóközpont 2011. évi jelentése szerint az országban a „modern történelem során a többgenerációs háztartásokban élő amerikaiak számának legnagyobb növekedése” tapasztalható. Az összes háztartás több mint 10% -ában (11,9 millió) több nemzedék tagjai vannak, amelyek többsége szülővel élő felnőtt gyermek volt. A hazatérő gyermekek száma annyira általános, hogy megszerezték a „baby gloomers” és a „bumerangs” elnevezéseket. Minden 18 és 24 év közötti fiatal felnőtt egyike jelezte, hogy függetlenségük után visszatértek a szüleik házába; a 25 és 34 év közötti betegek egyötöje ugyanezt jelentette.

Amikor egy gyermek felnőttként hazatér, ritkán önkéntes; inkább a túl alacsony jövedelem vagy a jövedelem hiánya, a magas adósság és / vagy a rossz jövedelmi kilátások következménye. A fiatalok, még a főiskolai végzettséggel rendelkezők is, a nagy recesszió munkaerőpiacra gyakorolt ​​hatásainak súlyos következményeit viselik. A 18 és 24 év közötti amerikaiak csak 54% -a dolgozik jelenleg, ami a csoport legalacsonyabb foglalkoztatási aránya, mióta a kormány 1948-ban kezdte nyomon követni. Ezenkívül a fiatal főiskolai diplomások munkanélküliségi rátája az elmúlt két évben meghaladta a 19% -ot. , a javulás jele nélkül.

A munkát végzők általában lényegesen alacsonyabban fizetnek, mint 2000-ben, és valószínűleg 10–15 évbe telik a különbség kitalálása - nyilatkozta a Gazdaságpolitikai Intézet 2012. évi jelentése. 2010-ben az egyetemi diplomások átlagosan 25 250 USD-vel tartoztak diákhiteltől, ami 5% -kal több az előző évhez képest - és ez a szám valószínűleg tovább növekszik.

Noha a szülők és felnőtt gyermekeik együttélésének kilátásai általában egyik résztvevőt sem izgatnak, tolerálható és még élvezetes is lehet, ha a felek előre jelezik a lehetséges problémákat, „ideiglenesnek” tekintik a helyzetet, és megállapodnak a felelősségvállalásban és a magatartásban az enyhítés érdekében lehetséges feszültségek.

A „szülők” megbirkóznak a szülőkkel

"Ez egyszerűen nem igazságos" - panaszolta Sue férjének, Alnak a felnőtt fiuk, Tripp mellett, aki velük együtt él a "Hiba az indulás" című filmben. "Jó szülők voltunk, és most elvárjuk, hogy készen álljunk!"

Sok szülő hasonló reakciót tapasztal, amikor megtanulja, hogy gyermeke hazamegy. Hacsak nem tapasztalták hasonló fáradtságot a saját életükben, a szülők gyakran azt feltételezik, hogy a gyermek valamilyen módon „becsavarodott”, és ezért felelős azért, mert képtelenek munkát találni vagy lakást megfizetni. Ez azonban nem feltétlenül igaz. A szülőknek fel kell ismerniük, hogy a szülőkhöz visszatérő felnőttek példátlan számú valószínűsége az integrált nemzetközi gazdasági rendszer, annak széles körű kiszervezése, az automatizálás növekedése és a 2009-es globális recesszió mérsékelt felépülése következménye..

Katherine Newman, a Johns Hopkins Egyetem művészeti és tudományos iskolájának dékánja, valamint az „A harmonika családja: Boomerang gyerekek, ideges szülők és a globális verseny magántulajdonban játszó gyermeke” című szerzője szerint ezek a feltételek „hosszabb távú munkanélküliséghez vezettek és a munkaerőpiac valós szerkezeti gyengesége. Ennek jelentős hatása volt a munkaerőpiacra újonnan belépőkre. ” Más szavakkal, gyermeke inkább a körülmények áldozata, mint az ön által okozott cselekedetek.

Noha a szülő-gyermek kapcsolat az egyik leghosszabb ideig tartó társadalmi kapcsolat, amelyet az emberek képesek létrehozni, ez általában bizonyos feszültségeket és súlyosbodásokat magában foglal a legjobb körülmények között, általában a kapcsolatok, a pénzügyek, a háztartási szokások és az életmód miatt. Dr. Marion Lindblad-Goldberg, a Pennsylvania Egyetem pszichiátriai professzora szerint nehéz lehet annak felismerése, hogy gyermeke felnőtté vált, aki képes saját döntései meghozatalára, és elfogadhatja annak eredményeit. "A szülők kapcsolatba léphetnek felnőtt gyermekeikkel, ha otthonuk vannak távol ... De otthon, főleg ha ugyanaz az otthon, a gyerek 28 éves korról 25 és 20 éves korára megy, és 7 éves végén érkezik."

A régi kommunikációs mintákba és szokásokba esés pusztító, garantálva azt, hogy az élmény minden fél számára kellemetlen lesz. Az anyáknak különösen tudatában kell lenniük a kéretlen tanácsoknak, mivel a felnőtt fiai és lányok nagyobb feszültséget jelentenek anyjuknál, mint apukák. A szülőknek szem előtt kell tartaniuk, hogy gyermekeik már nem kisfiúk vagy lányok, akiket meg kell mondani, mit kell tenni, hanem felnőtt férfiak és nők.

Ha egy felnőtt gyermek hazatér, hatalmas kellemetlenséget okozhat, és akár pénzügyi terhet is jelenthet, de ne feledje, hogy ha anyádhoz és apuhoz tér vissza, akkor nem volt ott, ahol gyermeke elvárja, hogy jövője is vezesse. Minden félnek - anyának, apának és felnőtt gyermeknek - tiszteletben kell tartania egymás igényeit, határait és felhatalmazását az új körülmények működésének érdekében..

Felnőttek új szabályokkal

Azok a felnőttek, akik hazatérnek a szülőkkel együtt, gyakran számítanak ugyanúgy viselkedni, mint amikor egyedül éltek, de jobb pénzügyi helyzetben. Végül is egyedül voltak, felelősek a saját ütemtervükhöz, és képesek voltak jönni és menni, ahogy tetszik nekik, akit csak akarnak egy időre. Véleményük szerint ésszerűtlen és indokolatlan, ha felkérik a 16 éves korukban betartandó szabályok betartására. Úgy tekinthetik, hogy az elrendezés átmeneti, és úgy gondolják magukra, mint vendégekre, nem pedig mint a családtagokra, akik a háztartásban másokkal szemben felelősek.

Visszatérő gyermekként értékelnie kell, hogy a ház a szülők otthona, saját szabályaival és szokásaival. Szülei áldozatot készítenek, hogy befogadja Önt és fedezze bizonyos költségeit. Ezért ugyanolyan tiszteletre és közös udvariasságra jogosultak, mint amit bármely szobatársának vagy barátnak megmutatnának. Míg a kijárási tilalom nem ésszerű felnőtt számára, tudatja a szüleit, hogy késni fog, tehát nem kell tartózkodniuk, és az aggódás a békés cselekedet. Röviden: ahhoz, hogy felnőttként kezeljék, úgy kell viselkedned.

Az otthon élő felnőtt gyermekeknek méltányosan meg kell osztaniuk a pénzügyi és háztartási felelősségeket. Ha van jövedelme, járuljon hozzá szobához és étkezéshez; a gesztus a fontos, nem az összeg. Segítsen a ház és az udvar munkájában időről időre, és mindig tisztítsa meg magát. A szülei örülhetnek, hogy veled vannak, de nem várják el, hogy teljes munkaidőben leánykorúak, sofőrök vagy szakácsok legyenek. Ha nézeteltérése van, úgy viselkedj, mint a felnőtt, nem az a gonosz gyerek, aki esetleg voltál, amikor korábban otthon éltél - ez egy nagyszerű lehetőség annak biztosítására is, hogy a szülei felnőttként kezeljenek.

Végül készítsen egy tervet és ütemtervet, hogy költözhessen és megtalálja saját lakását. Az indulás dátumát nem kell kőbe írni - lehet, hogy amikor munkát kap, vagy amikor egy részét vagy összes adósságát megfizette -, ennek azonban olyan célnak kell lennie, amelyben mindkét fél egyetért. Sokkal könnyebb tolerálni a különféle életmódot és szokatlan személyes szokásokat, ha tudod, hogy az elrendezés rövid távú. A humorérzék értékes megküzdési mechanizmus és kényelem a feszült pillanatokban.

A korábban elfogadott szabályok fontossága

A hazatérő szülők és felnőtt gyermekeik kutatása egyértelműen azt mutatja, hogy a szabályokról szóló megállapodás, amelyet mindenki követni fog, elengedhetetlen a sikeres és kielégítő élményhez. A megállapodásnak, lehetőleg írásban referenciaként egy vita során, figyelembe kell vennie:

1. A Felek magánélete
Az ugyanabban a házban lévő családtagok meghívókként gyakran a zárt ajtókat, a személyes leveleket az újságoknak tekintik, a magánbeszélgetéseket pedig nyílt beszélgetéseknek tekintik. Az ilyen viselkedés folytatása nem megfelelő, zavarossá teheti és nyílt ellenségeskedéshez vezethet.

Ha nehéz fenntartani a magánélet érzését, fektessen be egy ajtózár-készletbe. Az éjszakai vendégek és a romantikus tevékenységek kérdéseit a beköltözés előtt meg kell vitatni, hogy megértsék, mi lehet elfogadható az otthonban, és mi történjen kívül..

2. Autonómia
Mindkét fél - a szülők és felnőtt gyermekeik - általában rendelkezik vagyonnal, amelyet megszereztek és személyesnek tartanak, ideértve a házat, az autókat, a sporteszközöket és még sok más. Előzetesen meg kell vitatni, hogy ezek a tárgyak rendelkezésre állnak-e a háztartás más tagjai számára, vagy felhasználásukkal kapcsolatos feltételeket vagy korlátozásokat. Bár lehetetlen előre jelezni minden eseményt, mindenképpen figyelembe kell venni azt a képességet, hogy vendégeket hívjanak fel vagy használják az autókat a másik fél beleegyezése nélkül..

3. Felelősségek
Ki csinálja mit, mikor és milyen gyakran? Az együtt élõ embereknek meg kell érteniük a többiek elvárásait és a háztartás fenntartása érdekében külön-külön és együttesen elvégzendõ feladatokat.

Munkanélküli esetén önmagával és szüleivel szembeni kötelezettsége magában foglalja a gondos munkakeresést is, esetleg azt is, hogy olyan munkát vállal, amelyre túlképzett. Ha otthon vagy, ossza meg a házimunkát - ne pazarold a napot videojátékokra vagy tévénézésre. És ha sört iszik, akkor vásárolja meg a sajátját. Lehet, hogy alkalmanként bántalmazza a szüleit egy éjszakára.

4. Költözés
Ahogyan az USA News Money blogger, Gary Foreman az oszlopában írta: „A szüleid útvonalat szolgáltatnak, nem pedig rendeltetési helyet.” Hazatérésének célja egy pihenés, egy szünet az akkumulátorok újratöltésére, nem pedig egy menedékhely, ahol örökre függ őket. Írásos tervvel és célzott célokkal segít megtudni, mikor van a megfelelő idő a távozáshoz.

Záró szó

Szerencsére a legtöbb szülő szívesen fogadja fel a felnőtt gyerekeket, akik hazaköltöznek, és örül annak, hogy életük nehéz időszakában segíthetnek nekik. Ron (65) és Sue Friedlander (59) megosztja otthona fiával, 27 éves Paulnal, aki fűtési és légkondicionáló szakember munkát keres. Arra a kérdésre, hogy a visszatérés bonyolította-e az életüket, Sue azt mondta: „Örülünk, hogy megvan rá. Teljesen rendben vagyunk azzal, hogy velünk marad, amíg csak akarja.

Szüleitek, bár alkalmazkodni tudnak azzal a gondolattal, hogy vissza fognak költözni, valószínűleg nem igazán alkalmazkodnak hozzá. Ne felejtse el, hogy a család ott van, hogy elkapjon, amikor esik, nem pedig állandó mankót kínál az életre. A szülők segítenek gyermekeik életre felkészítésében, ám végül minden madár elhagyja a fészket - neked is.

Kényszerítettek arra, hogy hazatérjen haza? Ha szülő vagy, visszatért egy gyermek a fészekbe? Milyen tanácsot kínálhat másoknak hasonló körülmények között?