Hogyan kell kezelni az idős szülők újraváltását - a kérdések megoldása

A túl drága egészségügyi ellátás, a romló infrastruktúra és a növekvő jövedelmi egyenlőtlenségek problémáinak megoldásán túl a Gen-Xersnek meg kell birkóznia azzal a valószínűséggel is, hogy apa vagy anya nem csendesen nyugdíjba vonul, és egyszerűen csak gyermekgondozásba, kötéshez vagy unokáknak tanítja, hogyan kell kicsavarni. . Ahogyan az idősek az unokáikból a Starbucksot és a Facebook-ot választották ki, tornatermeket áradnak el Pilates és jóga órák elvégzésére. Ahogyan Joe Queenan, a Baby Boomer újságíró és esszéíró 2011-ben írta: „A boomers mindig úgy viselkedik, mint még mindig, amikor a Kövek kiadták a„ Jumpin ”Jack Flash játékot.”

Hogyan viselkednek a baby boomers az öregedéssel?

„Soha nem késő” a Boomers mantrája - soha nem késő új karriert kezdeni, megváltoztatni a testét vagy a hajszínét, új hobokat kezdeni, vagy új társat találni. Noha a várható élettartam megnőtt az előző generációkhoz képest, továbbra is nagy a valószínűsége, hogy a társ halála után jelentős idő elteljen. És a Boomer nemzedék nem hajlandó pazarolni drága időt sajnálkozással, vagy sajnálni magát.

A halállal együtt bánat jön - néha szörnyű, pusztító szomorúsággal, amely úgy tűnik, mintha soha nem fog véget érni. De a legtöbb embernek véget ér. Dr. George Bonanno, a bánatot tanulmányozó Columbia Egyetem pszichológiai professzora elmagyarázza, hogy a legtöbb túlélő házastárs kezdetben oszcillál a mély szomorúság és a szorongás időszakai között, és emlékeztet a nevetés és öröm jó pillanataikra. A legtöbb esetben ez az időszak hat hónaptól egy évig tart, a szomorúság időszaka az idő múlásával fokozatosan csökken.

Amint azonban a 80 éves költő és Judith Viorst gyermekkönyv-szerző megjegyzi, az idősek már „rossz dolgokat” tapasztaltak - az agy lyukait, ahonnan a nevek és a dátumok estek, olyan betegségek, amelyekről még soha nem hallottál, és a temetésen való részvétel után kedves barátok és a család temetése. A halál nem váratlan, és sokan érzelmileg felkészültek bizonyos mértékig az eshetőségre.

Egy új kezdet

A Baby Boomers egyre inkább felismeri, hogy pillanatuk nem fog megismétlődni, és nincs idő pazarolni, amikor nem láthatod a horizonton, amelyet világosabbá tettek egy partner halála miatt. Sokan úgy érzik, hogy miután házastársként vagy szülõként teljesítették mások iránti felelõsségüket, végre „szabadon lehetnek engem”, az elmúlt évtizedekben először, hogy útokat tegyenek a meg nem járott utakra, és újból megvizsgálják a fiatalabb éveikben meghozott döntéseiket. Általánosságban elmondható, hogy a boomok általában bíznak képességeikben, ellenálló képességükben és önértékelésükben. Ahogy a regényíró, Barbara Neely, 65 éves korában elmondta: "Gyakrabban a tükörbe nézek, mosolyogok a kedves hölgyre, és remélem, hogy olyan jól nézek ki, mint ő, amikor eléri a korát."

Elkerülhetetlenül egy özvegy más emberekhez fordul, és igyekszik újjáépíteni a házastársa vagy élettársa halála előtt tapasztalt társadalmi életet. A 65 éves kor utáni randevúk hasonlóak és különböznek egymástól, mint egy tinédzser. Ugyanazok a pillangók, ugyanaz a bizonytalanság a cselekedetek tekintetében, és ugyanaz a bizonytalanság a vonzerejüket, a társadalmi helyzetet és az elvárásokat illetően. Ugyanakkor kevésbé van nyomás, mert mindenkinek megvan a kezük és titka.

Az életkorral a férfiak általában érzékenyebbek és kevésbé agresszívek, míg a nők magabiztosabbak és kevés szükségük van érdemeik külső megerősítésére. 65 éves korukban sok ember kényelmesen viselkedik a saját bőrében, és hajlandó elfogadni mások képeit. Ennél is fontosabb, hogy a romantika lehetősége és az intimitás öröme soha nem hal meg.

Míg a 65 évesnél idősebb özvegyek nagyobb valószínűséggel férjhez mennek újból, mint az özvegyek, mivel a társak nagyobb választékát választják, addig az özvegyek a meghosszabbított élettartam miatt nagyobb arányban vesznek újból házasságot, mint az előző generációk. Ahogy a washingtoni egyetem szociológusa, Pepper Schwartz mondja: „Nagyon hosszú időre gondolunk. Ha 65 éves korában feleségül veszi, 30 évig együtt lehet. Ez elég hosszú időnek tűnik a házassághoz. " Schwartz 67 éves korában volt elfoglalkoztatva.

Ha egyedülálló idős szülõje van, nagy a valószínûsége annak, hogy megtapasztalja anyja vagy apja, hogy egy másik mást is talál és élvez. Egyes esetekben a pár úgy dönt, hogy megházasodik, bár egyre több idős ember elégedett azzal, hogy csak együtt él. Ennek ellenére az új elrendezés újabb dimenzióval bővíti a szülő-felnőtt gyermek kapcsolatát érzelmi, pénzügyi és generációs komplikációkkal. Felnőtt gyermekként gondosan, őszintén és szeretettel kell kezelnie a helyzetet. Az ön vagy a szülõje által elkövetett hibák kemény érzéseket okozhatnak, akár olyan elvált kapcsolatokat is, amelyek soha nem gyógyulnak meg.

Megérteni a saját érzéseit

Amikor a szülők új szerelmével szembesülnek, a felnőtt gyermekek gyakran egymásnak ellentmondó érzelmeket mutatnak a kapcsolatról - öröm és féltékenység, megkönnyebbülés és neheztelés, meglepetés és gyanú. Száz kérdés és nincs válasz tűnik fel a fejedben:

• Apu túl gyorsan új kapcsolatba lép, elhagyja anyját és engem, amikor leginkább szükségem van rá?
• Miért csábította ez az új ember anyát? Mi ő valójában a kapcsolatokban? A pénzét?
• Mit vár rám apa? Hogyan befolyásolja a családom??
• Tudja, mit csinál? Apu ezt akarja??
• Mi történik az örököléssel? Ki kapja azt az ingatlant, amelyet anya apának hagyott (vagy apát anyának hagyott)?

Ezek a kérdések természetesek, és foglalkozni kell velük. Mindig jobb, ha várunk, amíg esélyt kap a meglepetésedre, és objektíven gondolkodni tud a kapcsolatról.

Fontos szem előtt tartani, hogy a helyzet nem Önről szól, hanem a szülő jövőbeli boldogságáról. Vigyázzon, amikor megítéli a szülő potenciális társát, és ne feledje, hogy ők ugyanúgy aggódnak, mint amennyit tapasztal, és nem feltöltött vizet vitorláznak..

Megérteni a szülő igényeit

Az egész életen át tartó partner elvesztése pusztító és félelmetes a túlélő számára. Mire eléri a 65 éves korát, a házasság évtizedeit követően sok durva foltot simán viseltek az időáramok, csakúgy, mint egy kő zuhant és dobott a folyóba. Az idős házaspárok gyakran azt mondják, hogy az időskoruk a házasság legjobb időszaka, mivel képesek egymásra összpontosítani anélkül, hogy a gyermekek és a karrier konfliktusok és felelősségek lennének. A hosszú élettartamú házasság a legtöbb párt számára teljesítmény, biztonság és kényelem érzetét nyújtja, amelyet a halál azonnal eltöröl..

Szülõje és továbbra is küzdhet a bûnösséggel az új partnerség kialakítása iránt, attól tartva, hogy egy új élettárs megtalálása hűtlen az elhunyt házastárs szerelmére és emlékeire. Ugyanakkor az egyedülálló valóság lenyűgöző lehet. Az az érzés, hogy „senkinek már nincs szükségem rám”, megerősödik és megerősödik, amikor az élet körül zajlik, felnőtt gyermekeik saját gyermekeikre és karrierjükre összpontosítottak, mivel minden évben több barátjuk elhunyt. Mivel a gyászuk végül ebb-ként fordul, másokhoz fordulnak, akik hasonló veszteséget szenvedtek, és ugyanolyan szükségük van a társaságra, a szeretetre és a tartozásra..

Egyes esetekben a házastárs elvesztése és jövedelme jelentős pénzügyi nehézségeket okozhat. Csökkent a társadalombiztosítási juttatások, és felmerülnek a temetési, hagyatéki és esetlegesen fennmaradó egészségügyi költségek. A túlélő partnernek kevés tapasztalata lehet számlák fizetésében vagy pénzeszközök kezelésében, hangsúlyozva tehetetlenségüket és elszigeteltségüket. Mindezek a tényezők arra ösztönzik az özvegyeket és özvegyeket, hogy új kapcsolatokat alakítsanak ki, amelyek közül néhány házassághoz vezet.

Dr. Nancy Kalish, a 2011 Pszichológia Ma című cikkben írja, elmondja, hogy minél boldogabb volt az első házasság, annál gyorsabban férjhez fogja férjhez menni a túlélő házastárs (főleg egy özvegy). Amikor mérlegeli, hogyan kell kezelni a szülőjét, ne felejtse el, hogy az elhunyt szülő utoljára azt akarja, hogy szeretett társa szenvedésben és vágyakozásban töltse hátralévő éveit.

Megoldandó kérdések

Három fő kérdéssel kell foglalkozni, amikor mindkét fél (az Ön szülője és Ön) logikusan, szeretettel és őszintén megbeszélheti őket. A beszélgetésnek a szülő és a gyermekek között kell zajlania, anélkül, hogy kellemetlen érzést jelentene az új potenciális partner közvetlen bevonása mellett. A beszélgetés célja nem az, hogy nyerjen vagy veszítsen, hanem olyan megállapodás elérése, amely figyelembe veszi mind a szülő, mind az Ön igényeit.

1. Te és családod kapcsolata a szülővel

Szülei iránti érzései nem változhatnak csak azért, mert új partnerük van. Szülei valószínűleg arra kérdezi a véleményét és áldását, mert biztosak akarnak lenni abban, hogy tudják, hogy az új társ nem érzi magát az Ön és családja iránt, és nem fogja érinteni őket..

Ugyanakkor fel kell ismernie, hogy a te és családodhoz hasonlóan a szülödnek további felelõsségei és követelményei vannak az idõjére. Még akkor is, ha élvezi az új partnerét, fontos, hogy megszabja az időszakokat, amelyeket egyedül a szüleivel és a családjával megoszthat. Noha az ilyen megállapodások nem zárják ki a közös látogatásokat, ha az összes párt összeegyeztethető, elismerik a korábban fennálló és a szülő és a gyermek között továbbra is fennálló különleges kötelékeket. Ezenkívül minden újonnan házas nőnek időt ad arra, hogy pihenjen az új partnerrel való együttélés megtanulásának stresszétől.

A szülõjével folytatott beszélgetés során tartsa szem előtt a következõ „csináld” és „ne tedd” szavakat:

• Légy tisztelettudó. Beszélt azzal az egyetlen megmaradt személlyel, aki behozott téged ebbe a világba, és aki mindig szeretni fog.
• Próbálja meg magát a szülő pozíciójába helyezni. Megpróbálják kihozni a nagyon nehéz helyzetet. Ők áldásodra és megértésre törekszenek, ezért figyelmesen és körültekintően hallgassa meg, mielőtt kifejti saját véleményét vagy kétségeit.
• Kerülje a vádakat, a bűncselekményeket és az ultimatumokat. A szülő már megtapasztalta és átélte a bűntudatot, amelyet a házastárs halála után gyakran összeházasodtak.
• Megfékezheti az ösztöneit, hogy megtámadja vagy megrontja szülei társát. Soha nem jó ötlet anyját vagy apját ilyen apró módon sérteni.

2. Te és családod kapcsolata a szülő új partnerével

Nincs követelmény, hogy Ön vagy családja szeret, vagy akár úgy, mint a szülő új társa; Ön a kapcsolatok kívülállója, nem pedig megbízó. Ugyanakkor minden erőfeszítést meg kell tennie annak érdekében, hogy tiszteletben tartsák és értékeljék az új partner szülei számára elért boldogságot, beleértve azt a megkönnyebbülést is, hogy nem kell mindennapi felelősséget vállalnia gondozásukért vagy élvezetért..

Felismerje, hogy néhány dolog megváltozik, amikor a pár új háztartást épít fel - például lehetnek olyan új szabályok, amelyek befolyásolják gyermekeitek viselkedését. Tartózkodjon kedvezőtlen összehasonlításoktól az elhunyt szülő és az új partner között. Keresse meg az új partner azon tulajdonságait, amelyek élvezhetők. Mindig polgári légy, és soha ne erőltesse szüleit arra, hogy válasszon közted és új házastársa között.

3. Pénzügyek (beleértve az örökösödéseket)

Noha az új partnerek gyakran élveznek kombinált jövedelmet, ritkán indokolt az eszközöket legálisan kombinálni, vagy a korábban tulajdonában lévő eszközöket vagy adósságokat közös tulajdonba ruházni. Egy korábbi partner halála esetén az ingatlantervek befolyásolhatják frissítésüket vagy módosításokat. Az összes idősebb, felnőtt gyermekekkel rendelkező pároknak házasságkötés vagy együttélés előtt konzultálniuk kell egy ügyvéddel, mivel az állami törvények ezt házasságnak tekinthetik.

A házasság előtti megállapodás, amely egyértelműen meghatározza a házasság előtt megszerzett különálló vagyont, mindig megfelelő az idősebb párok számára, különösen, ha vannak olyan eszközök, amelyeket valamelyik partner szeretne átadni gyermekeinek. A házasság előtti megállapodás lehetővé teszi, hogy minden partner átadja személyes vagyonát bárki számára, akinek kívánja, és enyhítheti a felnőtt gyermekek aggodalmait, hogy az új házastárs a lehető legtöbb pénzért jár ki..

Az esetleges végrendeleteket vagy alapokat aktualizálni kell, hogy azok tükrözzék az egyes személyek vagyonának szándékolt rendeltetését, mielőtt bármelyik házastárs nyomást gyakorolhat a másikra az ő saját családjának javára, különösen ha a vagyon jelentős egyensúlyhiánya fennáll. Házasságkötésre vagy egyszerűen együttélésre jó ötlet külön ellenőrző számlákat és hitelkártyákat fenntartani, ezáltal külön-külön tartva a jövedelmeket egy harmadik közös számlával vagy hitelkártyával, hogy kölcsönösen elfogadott közös költségeket fizessenek. Mindegyik partner hozzájárul a közös számlához, ahogyan megállapodtak, és a jóváhagyott költségek fedezéséhez szükséges.

A későbbi nehézségek és a családi viták elkerülése érdekében ösztönözze szüleit arra, hogy alaposan megértsék, hogyan fogják elkölteni a pénzt a házasság előtt. Ezen túlmenően, ha az újonnan házas házasok a másiknak korábban tulajdonában lévő otthonban élnek, megállapodást kell kötni a nem-birtokló partner azon jogairól és kötelezettségeiről, hogy a házastárs a házastárs halála után maradjon házban..

Házasság vs. együttélés

A Baby Boomer nemzedéknek általában liberálisabb elképzelései vannak a házasságról, mint az előző generációkban, ezért valószínűleg jobban megkönnyíti az együttélés gondolatát. Néhány nagycsalád tagja azonban kényelmetlen lehet két együttélő ember számára.

Ha szülei új kapcsolatának problémája zavaró, beszéljen az érzéseiről. A tárgy felvetése során azonban értse meg, hogy szülei esetleg nem osztják meg ezeket az érzéseket, és hogy a házasság nem fontos a kapcsolataikhoz. Ebben az esetben vállalja, hogy nem ért egyet, és lépjen tovább.

Záró szó

Te és szüleid a kapcsolat új szakaszába lépnek, amely egyenlő humorral, megbocsátással és feledékenységgel jár a nehéz pillanatok átélése érdekében. Nincs szükség a régi emlékek eltörlésére - ezek mindig örömforrást jelentenek majd neked és szüleidnek. Fontos azonban, hogy teret adjunk az új emlékeknek és tapasztalatoknak a szülő új partnerével, amelyek ugyanolyan örömteliek lehetnek az idő múlásával..

Van-e további ötleted az idős szülő újbóli házasságának kezelésére??