Hogyan lehet megállapodni házastárssal a pénzről és elkerülni a házasságban felmerülő pénzügyi problémákat?

Annak ellenére, hogy némi vita merül fel az Egyesült Államokban a jelenlegi válási arány miatt, a legtöbb szakértő egyetért azzal, hogy a házasságok több mint 40% -ának a válása születik. És ha úgy ítéli meg, hogy a pénzérvek valószínűleg a fő oka, a pénzügyek megvitatásának és a pénzügyi kérdéseknek a partnerével történő megoldásának megkeresése döntő fontosságú a házasság hosszú távú sikere szempontjából..

Miért okoz problémákat a pénz a kapcsolatokban?

Sonya Britt-Lutter, a Kansas State-i kutatás vezető kutatója szerint a pénzzel kapcsolatos érvek inkább a váláshoz vezetnek, mint bármely más témában folytatott harchoz: „Ez nem gyerekek, törvények vagy bármi más. Ez pénz - mind férfiak, mind nők számára. Ez igaz, függetlenül attól, hogy hol esnek az egyének a társadalmi-gazdasági spektrumba.

Az American Psychological Association (APA) az amerikai stressz-felmérés szerint más „érintő” témákhoz képest a pénzzel kapcsolatos érvek általában „intenzívebbek, problematikusabbak és valószínűleg továbbra sem oldódnak meg”.

Akkor miért válnak olyan rosszul a pénz elleni küzdelmek??

1. A pénz alapvető túlélési probléma

A pénz vitathatatlanul érzelmi kérdés sokak számára, és a téma nagy részét annyira érzelmi tényezővé teszi a pénz kapcsolat a túlélésünkkel. Pénzre van szükségünk a legalapvetőbb igényeink kielégítéséhez, beleértve élelmet, menedéket és ruházatot. Mivel a pénz annyira szorosan kapcsolódik a túléléshez, sok félelmünk, érzelmeink és elvárásaink vannak vele szemben. Ezért, amikor olyan helyzetekbe ragadunk, amikor nincs elég pénz, az érzelmeink magasra fordulnak.

A CareerBuilder jelentés szerint a CNBC szerint az amerikaiak 78% -a fizetési csekkként él, és az CNN szerint az amerikaiak 40% -a nem tudja fedezni a 400 dolláros vészhelyzeti költségeket. Amikor a párok a pénzről vitálnak, sok érv szól e két kérdéssel kapcsolatban. A Harris Poll felmérésben részt vevők fele fele szerint váratlan kiadásokkal vitatkoztak, míg 32% -uk szerint nem megfelelő megtakarításokkal érveltek.

2. A pénzügyi küzdelem stresszt és szorongást okoz

A hosszan tartó pénzügyi nyomás fokozódó szorongáshoz vezet, míg a fokozott szorongás több konfliktushoz vezet a házastársakkal. Deborah L. Price, a „A pénz szíve” című szerzőjének magyarázata: „Ahol az emberek félnek és aggódnak a pénz és a személyes pénzügyek iránt, gyakran túlterheltek és stresszesek, hogy összpontosítsanak és jelen legyenek.” Ez intenzívebb és érzelmi érvekhez vezet.

És sok amerikai érzi magát pénzügyi nehézségekkel. A Acorns 2017 Money Matters jelentés szerint a felmérésben szereplő válaszadók 42% -a nyugtalanító és depressziós érzelemre számolt, amikor pénzügyi jövőjükre gondolt. A CNBC jelentése szerint a 2018. évi felmérés válaszadóinak 85% -a azt állítja, hogy „néha” aggódik a pénz miatt, és az amerikaiak 30% -a szerint „folyamatosan” aggódik a pénz miatt.

Amellett, hogy elakad a fizetési csekk-ciklusban, az párok egyik legnagyobb pénzügyi nyomása az adósság. A Ramsey Solutions 2017. évi felmérése szerint minél nagyobb a pár adóssága, annál valószínűbb, hogy a pénz a harc legfőbb oka. A felmérés ezzel szemben azt találta, hogy a pénz nem volt még az öt legfontosabb téma, amelyben adósságmentes párok küzdenek.

A 2018. évi Hűség Párok és Pénz Tanulmány azt is megállapította, hogy az adósság a házasságok fő stresszhatója. Ezenkívül a tanulmány korrelációt talált azok között, akik az adósságot elsődleges aggodalomnak találták, és az olyan párok között, akik összességében gyakrabban vitatkoztak. Más szavakkal, az adósságban lévő párok általában inkább általában vitatkoztak, nem csak a pénzről.

Ezek a felmérések azt mutatják, hogy minél több pénzügyi nyomást szenved egy pár, annál jobban szenved a házasságuk. Ha azonban a párok megtalálják a módját, hogy együtt dolgozzanak, hogy kiszabaduljanak az adósságterhektől, ez több békét hozhat a kapcsolatokban. Alexandra Taussig, a Fidelity ügyfélszolgálatának alelnöke: "A szám nem az adósság, amelyet a kapcsolatba hoz, hanem az, hogy hogyan dolgozol együtt hosszú távon az adósság kezelésében."

3. Pénzzel való kapcsolatunk tükrözi értékeinket

A pénzről való gondolkodás mélyen kapcsolódik a helyes és helytelen, valamint az általunk értékelt gondolatokhoz. Ezeket az ötleteket mindenféle helyről megkapjuk - családunk, kultúránk, sőt még azon véleményünk, hogy mi lehetséges önmagunk számára - és mivel mindannyian eltérő háttérrel és tapasztalattal rendelkezünk, hozhatunk néhány nagyon különböző ötletet és értéket a pénzről a házasságainkba..

Mivel a pénzkezelés annyira összekapcsolódik azzal, amit a dolgok „helyes” módjának tartunk, könnyű megítélni az ítéletet, amikor mások nem ugyanúgy kezelik a pénzt, mint mi. Ugyanakkor félhet mások ítéletétől is, és ez a félelem kapcsolatot káros hatásokhoz vezethet.

Például egy CreditCards.com felmérés kimutatta, hogy az élettársi kapcsolatokban élő amerikaiak 19% -a rejti el a bankszámlát vagy a hitelkártyát más jelentős többi tagjától. Hasonlóképpen, a Ramsey Solutions felmérése azt találta, hogy azoknak a harmada, akik a házastársaikkal vitatták a pénzt, azt állították, hogy rejtették a vásárlásukat a házastársuktól, mert tudták, hogy házastársa nem hagyja jóvá.

Amikor egy házastárs elrejti a pénzügyi ügyeit partnerétől, akkor ezt pénzügyi hűtlenségnek nevezik. A pénzügyi hűtlenség különösen problematikus lehet a házasságokban, mert lebontja a kapcsolatba vetett bizalmat. Valójában a CreditCards.com felmérés válaszadóinak több mint fele azt mondta, hogy a pénzügyi hűtlenség legalább annyira rossz, mint a fizikai csalás, és 20% -uk szerint rosszabb volt..

Érthető módon, hogy hogyan viselkedünk pénzzel, ami a pénzértékeink közvetlen eredménye, súlyos hatással lehet kapcsolatainkra.

4. A pénz összekapcsolódik az identitásérzetünkkel

A pénz nem csak a túlélésről szól; ez szintén szorosan kapcsolódik a siker meghatározásához. Lényegében a pénz határozza meg választásainkat, és viszont meghatároz minket.

A pénz határozza meg, hogyan öltözünk, hol vásárolunk vagy bérelünk otthont, milyen társadalmi csoportokhoz csatlakozunk, még akkor is, amit eszünk. Ez a jövőnket is diktálhatja. Az, hogy jól teljesítünk olyan dolgokon, mint például az adósság kifizetése vagy elkerülése, a megtakarítás olyan nagy célokra, mint például a ház megvásárlása vagy a nyugdíjba fektetés, nem csak a mai napunkat érinti,.

Lényegében a pénz eszköz - nem több és nem kevesebb. De ez egy olyan eszköz, amelyet bizonyos dolgok eléréséhez használunk, amelyek meghatározzák a magunkat és az életünket. Tehát amikor a párok nem értenek egyet a pénzgazdálkodással kapcsolatban, úgy érezheti, mintha kevésbé vitatnának a pénzről, mint arról, hogy kik ők.

5. A pénzügyi felelősség felosztása konfliktusokat okozhat

Pénzügyi döntésekkel és felelősségekkel kapcsolatban a párok nem mindig működnek csapatként. Az APA felmérése szerint a válaszadók mindössze 33% -a osztott egyenlő szerepet a háztartások pénzügyi döntéshozatalában, és csak 23% jelentette a háztartások pénzügyi megosztott kezelését..

Sok párt úgy osztja fel a pénzügyi szerepeket, hogy természetesen konfliktusokat okozzon. Például az egyik házastárs kezelheti a napi háztartási kiadásokat, míg a másik a hosszú távú megtakarításokra és a befektetésekre összpontosít; az APA rámutat arra, hogy ez a két szerep „természetesen ellentétes egymással”. Így a pénzgazdálkodási feladatok megosztása további konfliktusforrás lehet párok számára.

Hogyan NEM oldja meg a házastársával konfliktusokat?

Nem kétséges, hogy ha a párok hosszú és boldog házasságot akarnak, akkor foglalkozniuk kell pénzügyi kérdéseikkel. A pénzügyi konfliktusok megoldására vonatkozó tipikus tanácsok azonban gyakran nem használhatók. Ennek nagy része felszíni szintű - ami azt sugallja például, hogy a párok az ülésükkel és a költségvetés összeállításával foglalkoznak problémáikkal.

Noha ez hasznos lépés lehet az átfogó pénzügyi tervben, ritkán oldja meg a mögöttes konfliktusok megoldását azon egyszerű ok miatt, hogy a pénzért folytatott küzdelem valójában nem a pénzről szól; a reményeinkről, álmokról, félelmeinkről és hiányosságainkról szólnak. És amíg nem foglalkozunk ezekkel a dolgokkal, nincs nagy esélyünk a pénzkonfliktusok megoldására.

Tehát, mielőtt eljutnánk ahhoz, hogy mi segít, íme néhány a párok számára nyújtott tradicionális pénz-tanácsadás, amely nem működik.

1. Címkézése egymásnak

Rengeteg cikk a párokról és a pénzről az egyik partnert „kiadónak”, az egyet „megtakarítónak” nevezi. Ennek a gondolkodásmódnak a problémája az, hogy az egyik módja „helyes”, a másik pedig „rossz” - és leggyakrabban az, hogy a kiadó hibás.

Ez a fajta gondolkodás feltételezi, hogy egy pár számára abszolút, egyetlen és egyetlen módja van pénzügyeinek kezelésére. Néhány általános elv kivételével - mint például „kevesebbet költenek, mint amennyit keresnek” - a pénzügyi irányítás nagy része nagyon személyes. Ezért nevezzük személyes pénzügynek. Pénzügyeinek „helyes” kezelésének módja teljes mértékben az egyén és a pár céljaitól függ.

A pénz a legalapvetőbb szintjén olyan eszköz, amely segít Önnek és házastársának a lehető legjobb életében. Mit jelent ez, mindenki számára másként fog kinézni. Ezért az, amire úgy dönt, hogy pénzt költ - és mennyit dönt - költeni, valamint az, hogy mit akar megtakarítani és mennyi pénzt kell megtakarítania a céljainak elérése érdekében, mindenki számára másként fog kinézni.

Az ilyen típusú címkék figyelmen kívül hagyják a kiadások és a megtakarítás összetettségét is. Például, a kiadások néha jó dolgok lehetnek, amelyek segítenek egy párnak elérni pénzügyi céljaikat, és néha a szélsőséges helyzetbe kerülés révén a megtakarítás valójában visszatarthatja a pártot pénzügyi szempontból..

Végül: ha egy házastársat rosszra tesz, soha nem segít abban, hogy békét és harmóniát hozzon létre a kapcsolat. Ha helyzetében valóban olyan házastársat érint, amelynek valódi túlköltségi problémája van, vagy alulköltekedett, akkor a helyzet kezelésére hatékonyabb módszerek vannak, mint az ujjak mutatása, a hibáztatás vagy a szégyentelés.

Továbbá, amikor foglalkozunk mind a kiadások, mind a megtakarítás gyengeségeivel és erősségeivel, ezek már nem képezik a megosztottság forrását; ehelyett egy pár felhasználhatja egyéni erősségeit pénzügyi potenciáljának kiaknázására és jobb döntések meghozatalára együtt.

2. Költségvetés készítése együtt

Először hadd mondjam el, hogy minden párnak költségvetést kell készítenie. Ez egy pénzügyi csapatként végzett munka része.

Ennek a hagyományos tanácsnak az a problémája, hogy gyakran túl korán veszik be a beszélgetésbe, és általában a „túlköltekező” házastárssal való kapcsolattartás módjaként. A címkézéshez hasonlóan a költségvetés-tervezésnek a túltermelő „javításához” történő felhasználása számos olyan problémával jár, amelyek valószínűleg több kárt okoznak, mint haszon.

Először is, ez egy olyan megoldás, amely rosszul teszi az egyik partnert, és a költségvetés büntetésként merül fel, amelynek célja az adott partner uralkodása..

Ezenkívül nem oldja meg a problémát. Ha az egyik házastársnak valóban problémája van a túlköltekezéskel, akkor az egyetlen valódi megoldás a túlköltekezés alapvető pszichológiai okainak kezelése.

Végül, a költségvetés elkészítése soha nem lehet az első lépés. Még azoknak a pároknak is, akik viszonylag ugyanabban az oldalon vannak a pénzügyeikkel, a költségvetés-tervezésnek az utolsó lépésnek kell lennie, amely csak azután történik, hogy megbeszélik pénzügyi céljaikat és értékeiket. Mindaddig, amíg nem összejön párként, hogy eldöntsék, mit akarnak a pénzed érted, a költségvetés nem valós célt szolgál.

3. „Kompromittáló”

Az a felfogás, hogy a kapcsolatok a kompromisszumtól függnek, ugyanolyan réginak tűnik, mint a kapcsolatok. Emlékszem, hogy például a nagymamám adott nekem ezt a tanácsot - érdemes megjegyezni, hogy gyakran harcolt nagyapámmal a pénzről.

Miközben a házastársának támogatása és az igényeik kielégítésének biztosítása során nincs semmi baj, a tipikus kompromisszum-megközelítés módja egy elavult kapcsolati modellhez tartozik, amely „igény-alapú”. Az igény-alapú kapcsolati modell feltételezi, hogy partnerünk feladata az igényeink kielégítése. Például: „Attól tartok, hogy nincs elegendő megtakarítás, ezért szükségem van rá, hogy ne költsön pénzt cipőre.”

A kapcsolatokban - akár pénzügyi, akár egyébként - gyakran a konfliktusokkal közelítünk meg azzal, amit szeretnénk „megszerezni” a másik személytől, például a pénzügyi biztonság érzésével. De arra koncentrál, hogy mit akar egy másik ember, hogy jobban érzi magát, az „én” fókusz, nem pedig a „mi”. Ennek eredményeként az, amit tipikusan kompromisszumnak nevezünk - például: „OK, kevesebbet vásárolok cipőt” -, valójában nem páros együttmûködésről szól; a vonzó igényekről szól.

A követelésalapú kapcsolati modell végeredménye az, hogy a „kompromisszum” azt eredményezi, hogy egyik házastárs sem érzi magát jobban. Az a személy, akinek minden pennyt meg kell mentenie, úgy érzi, hogy nem elég, és az a, akit arra kértek, hogy kevesebbet költjön, bosszút érzi magát..

Tehát ahelyett, hogy a kapcsolatok között úgy navigálna, mint két különálló ember, akik mindegyik megpróbál kielégíteni a saját igényeit, a párnak közös célokkal kell összejönnie, majd kitalálni, hogyan lehet ezeket a célokat együtt teljesíteni, mint egy házas egység. Az ötlet az, hogy a hangsúly arra összpontosítson, amit „mi” próbálunk együtt létrehozni, nem pedig arra, hogy mi „szükségem” van a kapcsolatból.

Hogyan lehet ugyanazon az oldalon a házastársával a pénzről

Végül, hogy a pénzbeszélgetések valóban eredményesek legyenek, paradigmaváltást kell folytatni két szinten.

Először: a külső megoldások, mint például a pénzkezelési módszerek és taktikák, nem működnek a konfliktusot okozó belső problémák kezelésében. Ne feledje, hogy a pénzharcok nem a pénzről szólnak; a reményeinkről és a félelmeinkről szólnak. Szükség van tehát olyan módszerekre, amelyek kezelik ezeket a reményeket és félelmeket.

Másodszor, el kell távolulnunk az igény-alapú kapcsolatoktól és a konfliktuskezeléstől, hogy jobban összpontosítsunk a közös értékek és célok elérésére.

Íme néhány hatékonyabb módszer, amely segít Önnek és házastársának ugyanarra az oldalra jutni, ha pénzt keres.

1. Beszélj a pénzről

A Ramsey Solutions felmérése szerint azok a párok, akik azt állítják, hogy „nagy” házasságuk, kétszer annyira valószínűleg beszélnek pénzről naponta vagy hetente, mint azok, akik azt állítják, hogy házasságuk rendben vagy válságban van.

Tehát mindenekelőtt a pénzérvek elkerülése érdekében rendszeresen vitassák meg a pénzügyi kérdéseket. Sok szakértő azt javasolja, hogy hetente vagy havonta üljön le házastársával, hogy megvitassák a költségvetés és a számlafizetés kérdéseit, valamint reményeit, álmait és céljait..

Fontos, amikor a házastárssal pénzről beszélsz, hogy megállapítsanak néhány alapvető szabályt a megbeszélésekhez, mivel a pénzről való érvelés technikailag „beszél”, de alig segíti elő a családi boldogságot.

Íme néhány javaslat a beszélgetések irányításához:

• Vállaljanak, hogy csapatként együtt dolgozzanak. Még ha külön számlád is van, mint házaspár, úgy döntött, hogy csatlakozik az életéhez, ami azt jelenti, hogy közös céljaid és érdekeid vannak. Ezen túlmenően, amikor párként jön össze, sokkal gyorsabban képes elérni ezeket a célokat, mint például adósságfizetést vagy ház megvásárlását, mint amennyit önmagában tudna..
• Vállaljon az átláthatóság mellett. Noha az átláthatóság némelyiknek félelme lehet annak miatt, hogy félnek attól, hogy mit gondol a másik, a hazugságok és mulasztások megakadályozzák, hogy csapataként összegyűjtsen, és elrontja a bizalmat.
• Elkötelezettség az ítélet megtagadása mellett. A hibáztatás, szégyentelés, az ujjal mutatás vagy a házastársának „rosszul” érzésének elmulasztása többet fog megosztani, mint összehozni. Ezenkívül az egyik házastársnak kevésbé hajlandó megosztani magát, és sok pénzről már nehéz beszélni a pénzről, még az ítélet meghozatala előtt is. Ha valóban problémája van valamelyik házastársának valami problémájával, fordítsa meg a beszélgetést úgy, hogy a saját félelmeire és aggodalmaira reagál, ahelyett, hogy hibáztatna és vádolna.
• Vállaljon több perspektívát. Ne feledje, hogy a pénzre gondolkodás és pénzkezelés számos módon lehetséges. Lehet, hogy véleményed nem egyezik meg a házastársa véleményével, de ez nem jelenti azt, hogy tévesek.
• Vállalja a hallgatást. Ahelyett, hogy a dolgok megmagyarázására vagy a saját álláspontjának átmásolására összpontosítana, inkább a házastársa meghallgatására és megértésére törekszik. Ez nem jelenti azt, hogy a saját nézőpontod nem egyformán fontos, de ha mindketten a másik hallgatására koncentrálsz, akkor mindkettőnek lehetősége van meghallgatásra.
• Vállaljon időtúllépésre, ha a beszélgetés felmelegszik. A kutatások azt mutatják, hogy a pénzről folytatott beszélgetések könnyen csúnyá válnak azért, mert mennyire szorosan kapcsolódnak a félelmeinkhez és a bizonytalanságokhoz. Ha a megbeszélések melegszik, szánjon időt arra, hogy ne vezesse be egymáshoz a megbeszéléseket, amelyek összehozza Önt..
• Vállaljon egy határidőre. Nemcsak nehéz lehet a pénzügyekről beszélni, hanem kimerítő is lehet. Ne próbáljon mindent egy üléssel megoldani. Ha tudja, hogy van időkorlátja, akkor valószínűbb, hogy eredményesebb lesz, ha egyszerre csak egy kérdéssel foglalkozik.
• Kötelezze el magát a szórakozás mellett."Noha a pénzgazdálkodás nem lehet a legélvezetesebb téma, enyhítheti a stresszt és a feszültségeket, ha a pénzügyi beszélgetéseket hétköznapi módon tartja. Tegyen be popcornot, dobjon el néhány sütit a sütőbe, vagy főzzön egy kávét, hogy segítsen kevésbé „komoly” hangulatban.

2. Ossza meg értékeit

Amikor arról van szó, miről beszéljen, kezdje a pénzértékeivel. Az értékek alapvetően a „miért”; ezek diktálják a céljait. A célokkal nem lehet ugyanazon az oldalon, mint a házastársa, hacsak nem azzal kezdődik, hogy miért tűzte ki először ezeket a célokat.

Például úgy gondolja, hogy fontos most frusztrikusan élni, hogy a lehető legnagyobb mértékben megtakarítson a jövőben? Ez az érték vezet a nyugdíjba történő megtakarítás céljához.

Ha mélyebbre jut, a megtakarítás iránti vágyát motiválja-e valami pénzbiztonsági érzés? Vagy annyit takarít meg, amennyit csak tud, így a lehető legfiatalabbra vonulhat, mivel mindenek felett a szabadságot értékeli?

Megtudhatja, hogy miért akarod te és a házastársod a kitűzött célokat. Például, nem túl régen, a házastársammal és én nem ugyanazon az oldalon voltunk a házvásárlás és a bérlés ellen. Vásárolni akartam; bérelni akart. Tehát megosztotta velem, hogy a bérleti vágya az volt, hogy nem akarta szabadidejét egy házon tölteni. Osztottam vele, hogy házat akarok vásárolni, hogy neveljék fel fiát egy jó iskolarendszerben, nagyszerű környéken és közösségben.

Miután mindketten megosztottuk a „mi módjainkat”, képesek voltunk összejönni a közös célunkon. Úgy döntöttünk, hogy megvásároljuk otthont, és ügyeljen arra is, hogy rendszeresen elegendő pénzt fordítsunk a szakemberek felvételére javítások és karbantartás céljából.

3. Ossza meg reményeit, álmait és céljait

Annak érdekében, hogy pénzügyeivel együtt dolgozzon, fel kell tárnia az összes megosztott reményét, álmát és céljait. Ez nem azt jelenti, hogy nem lesz néhány önálló, de a jövőd együttes létrehozása azt jelenti, hogy átfogó kölcsönös jövőkép létezik róla.

Például egyiküknek álma lehet, hogy visszatér az iskolába; ez egy egyéni cél. Lehet, hogy közös céljaid vannak házat vásárolni vagy adósságot fizetni. Közös céljait tovább bonthatják pár és családi célokra. Például, mint egy pár, érdemes utazni, miután nyugdíjba vonult; családként érdemes fizetni a gyermekek főiskolai oktatásáért.

A célokról való beszélgetés fontos, mivel amíg nem tudja, mi azok, nem működhet együtt a célok elérése érdekében. A kutatások azt is mutatják, hogy a boldog házasságban részt vevő párok inkább megbeszélik pénzügyi álmaikat és céljaikat. A Ramsey Solutions felmérése szerint a válaszadók 87% -a, akik azt mondták, hogy a házasságuk „nagyszerű”, a házastársával együtt dolgozott ki hosszú távú célokat pénzének. Ezenkívül a „nagy” házasságúak 94% -a együtt tárgyalta pénzügyeit.

A beszélgetés elindításához szánjon egy kis időt arra, hogy mindegyik elkészítse külön pénzügyi lista céljait különböző időszakokra: mostantól egy év, mára öt év, tíz év múlva, és így tovább. Ezután jöjjön össze, és ossza meg céljait. Vannak-e közös célok? Hogyan tudsz együtt dolgozni, hogy találkozzanak velük? Melyet értékeli legjobban??

Először a megosztott álmokra összpontosítson, mivel ezeket együtt fogja építeni. Ezután fontolja meg, hogyan támogathatja egymást abban, hogy egymás álmai valóra váljanak.

Miután megbeszélte céljait és értékeit, sokkal jobb helyzetben lesz a kölcsönös pénzügyi tervezéshez, például háztartási költségvetés készítéséhez. De mielőtt odaérne, van még egy döntő lépés.

4. Oszd meg a pénzbeli hiedelmeidet és félelmeiket

Sokak számára a pénzügyi félelmeik megosztása nehezebb lehet, mint az álmaik megosztása. De annak ismerete, amelytől a partnere fél a legjobban, hozzájárulhat a mélyebb kötelék és megértés megteremtéséhez.

Továbbá, ha egymás meghallgatására törekszünk, hogy megértsük, és nem ítéljük meg, vagy hibáztatjuk, a félelmek megosztása - még inkább, mint az álmok - elősegítheti az érzéseit, hogy a házastársa „hátadban van” a pénzügyi tervezési megbeszélések során. A pénzügyi intimitás megköveteli a hajlandóságot, hogy kiszolgáltatott helyzetben legyenek, és feltétel nélkül elfogadjanak egymást, hibákat és mindent.

Pénzügyi hitünket és félelmeinket leggyakrabban személyes történeteink alakítják - családunk; gyermekkori, tizenéves és felnőtt tapasztalataink; és kulturális hátterünk, amely magában foglalhatja a társadalmi-gazdasági osztályt, valamint a földrajzi régiót és az etnikumot. Mivel a félelmeink annyira szorosan kapcsolódnak a történelemhez, ezek megosztása elősegítheti egymás sokkal mélyebb megértését, elősegítve ezáltal a nagyobb intimitást.

Amit a pénzről gondolunk, a konfliktusok receptje lehet. Nem csak azért, mert meggyőződésünk eltérhet a házastársaiktól, hanem azért is, mert esetleg nem vagyunk teljesen tudatában annak, mi azok. Sok olyan dolog, amelyet saját tapasztalatainknak magától értetődőnek tekintünk, valójában olyan meggyőződés, amelyet a családunkból és a kultúrából vettünk fel. Ha nem ismeri teljesen a pénzrel kapcsolatos meggyőződését, akkor érdemes időt venni néhány ásásra. Ezt megteheti, egyszerűen megfigyelve a pénzével kapcsolatos gondolatait, majd megkérdezve őket: Valóban igaz ez a gondolat? Ha nem, honnan származott??

Ugyanezt teheti a félelmeivel és bizonytalanságával kapcsolatban a pénzt illetően. Annak ellenére, hogy minden bizonnyal lehetséges pozitív pénzbeli meggyőződés, sok pénzbeli meggyőződésünk általában korlátozó és szorosan kapcsolódik félelmeinkhez.

Egy példa

Amikor a férjem és én ifjú házasok voltak, megosztottunk egy autót. Ez volt a kocsim, amit magammal hoztam a kapcsolatba. Nemrég fejezte be az iskolát, és küzdött a munkát keresni, míg én már pár éve dolgoztam. Nagyon akartam venni neki egy új autót, de nem engedte, hogy ezt tegyem.

Elutasítása pénzbeli félelmeket és korlátozó hiedeket váltott ki mindkettőnkben. Autót akartam venni neki, mert azt hittem, hogy engem könnyebb lesz; Nem kellene elkísérnem azokra az ideiglenes munkákra, amelyeket akkoriban dolgozott, és bármikor hozzáférhetek az autómhoz, amikor szükségem volt rá. Amikor megtagadta, hogy ezt tegyem, első reakcióm az volt, hogy bosszúsan és dühösen éreztem magam, mert ez mélyen gyökerező hitem váltott ki bennem, gyermekkortól maradva, hogy „mindent meg kell tennem” azzal, hogy továbbra is elhagyom őt a helyekről..

De egyáltalán nem ez történt vele. Nem akarta, hogy vásároljak neki autót, mert kényelmetlenül érezte magát, ha valaki ilyen sok pénzt költött rá. Számára az a mögöttes hit volt, hogy azt hiszem, hogy engem használ a pénzemért.

A másik tényező a játékban az volt, hogy a pénz iránti hiedelmeink gyakran összetettek, személyes történeteinkből származnak. Viszonylag gazdag családban nőttem fel, olyan szülőkkel, akik hozzáálltak ahhoz a hozzáálláshoz, hogy ha rendelkezésére áll pénz, és egyikünknek pénzügyi segítségre lenne szüksége, akkor szabadon nyújtottak segítséget. Másrészt a férjem alacsonyabb jövedelmű családokban nőtt fel, ahol egyszerűen nem álltak rendelkezésre pénzek, tehát amikor segítség jött, gyakran külső forrásokból származott. Tehát a férjem számára a segítség bűntudatot vagy terhet jelentett.

Párok számára az érzéseinkről, hiedelmeinkről és személyes történeteinkről való beszélgetés sokkal mélyebb megértéshez vezette egymást. Ez azt is lehetővé tette számunkra, hogy elkerüljük a fájdalmas érzéseket, és együtt dolgozzunk csapatként. Megálltam a bosszúságtól, amikor tudtam, miért reagál úgy, ahogy van, és fokozatosan képes volt megbirkózni azzal, hogy tőlem segítséget fogadott el..

Az ilyen típusú beszélgetések elengedhetetlenek, mivel ezek lehetnek az egyik legfontosabb módja annak, hogy ugyanarra az oldalra kerüljenek, mint egy házas csapat. Ha megosztja a pénzével kapcsolatos félelmeit és a mögöttes hiedelmeket, ez jobb kommunikációt, mélyebb kötődést és a pénzügyi egységként való együttműködés képességét eredményezi..

5. Készítsen tervet

Csak miután elvégezte a fent felsorolt ​​összes munkát, meg kell próbálnia elkészíteni háztartási költségvetést vagy pénzügyi tervet. Mielőtt kölcsönösen eredményes tervet készít, meg kell értenie az összes hithez, félelmet, érzelmet és értéket, amelyekhez pénzt kötött..

Bár a tervezésnek nem szabad az első lépésnek lennie, elengedhetetlen, hogy pénzügyeik kezelése érdekében csapatként összejöjjön. Taussig megfigyelte a Fidelity 2018. évi felmérését, miszerint „az együtt tervező szakemberek azt mondják nekünk, hogy anyagilag erőseknek érzik magukat. A pénzügyi ügyek nyílt megvitatása segít az embereknek magabiztosabbak, szorosabban összehangolt és jobban felkészült embereknek a jövő vállalására.”

Tehát, miután szánta időt arra, hogy megvitassa a pénzhez és a célokhoz adott mögöttes kérdéseket és jelentéseket, itt az ideje, hogy üljön le és kitalálja, hogyan működjön együtt együtt.

Záró szó

Nagyon sok kutatás és vita zajlott a pénzügyi kérdéseknek a házasságokra gyakorolt ​​káros hatásairól, de ideje lehet még egy perspektívaváltásnak. Ahelyett, hogy a pénzügyi kérdéseket leküzdendő kihívásoknak tekinti, inkább úgy dönt, hogy útmutatásként tekinti azokat a kapcsolatok fejlődésének elősegítésében és a legjobb élet együttélésében..

Mivel a pénzről szóló vita annyira nemcsak pénzügyi, hanem érzelmi szempontból is szorosan kapcsolódik reményeinkhez, álmaihoz, félelmeinkhez, bizonytalanságunkhoz és még az identitásunkhoz is, a pénzügyi kérdésekkel való együttmûködés nagyobb intimitást és kapcsolatot teremthet, és erõsebb alapot teremthet a házasság.

Sőt, ha a házastársak anyagilag ugyanazon az oldalon találkoznak, akkor képesek lesznek maximalizálni pénzügyi potenciáljukat. Amikor együtt dolgozol a közös célok elérése érdekében, akkor sokkal tovább haladhat, mint önmagában. És nincs semmi olyan, mintha valaki elkötelezte magát ugyanazokkal a dolgokkal, mint te, és veled együtt dolgozik ugyanazon cél elérése érdekében.

Melyek a pénzügyi céljai, reményei, álmai és félelmei? Megosztotta ezeket a házastársával, és együtt dolgozik valamelyikük elérése érdekében??